1) Rester chez soi

Que ce soit le réveillon, la Gay Pride, la Techno Parade ou Halloween, tout le monde sait que fête = rassemblement de masse = bordel (communément appelé « la hess »). Alors petit conseil pour les autistes, restez chez vous. Mieux vaut passer la nuit à la casa avec un plateau coquillettes-jambon devant l’émission de Nagui featuring Matt Pokora et Shy’m en direct de Carcassonne que crever pour rien, non ?

Parce-qu’on préfère s’ennuyer chez soi que se tuer chez les autres.

2) Sortir armé

Si vous êtes un warrior et que vous préférez malgré tout vaincre la street, sortez couvert. AK-47, couteau suisse, cutter, coupe-ongles, tout est accepté. Car là où certains profitent de ce jour pour s’amuser, d’autres en profitent pour jouer les brutes et s’approvisionner en portable, sac à main et portefeuille. Donc inutile de prendre vos affaires de grande valeur, vous risquez de le regretter. Faites comme à la plage, venez nu et sans sous (mais prenez votre carte vitale, on ne sait jamais).

Parce-que « L’enfer c’est les autres ».

3) Eviter les transports en commun

C’est une question de vie mais surtout, de mort car les transports en commun et les fêtes ne font pas bon ménage. La raison ? La gratuité. Cette idée partie d’une bonne intention s’avère être en réalité très dangereuse. Ca crie, ca pousse jusqu’à être aplati comme une limande dans une armada transpirante de parfum bon marché (situation d’heures de pointe en semaine x1000). On peut le dire : c’est pas le pied. Mais le taxi n’est pas non plus recommandé à moins d’avoir la tchatche car certains profitent des festivités pour augmenter leurs tarifs sans aucune gêne (10 euros/pers).

Parce-que prendre le métro ou le RER c’est se désintégrer physiquement et mentalement.

4) Choisir une soirée

Vouloir faire le grand chelem en allant d’une soirée à une autre par peur de rater quelque chose n’est pas la meilleure idée du siècle, si ce n’est la pire. Ok, vous êtes cool, vous avez pas moins de 5 soirées ce soir et vous voulez toutes les faire ? Ne vous a-t-on jamais appris qu’à vouloir tout faire, vous finissez par ne rien faire ? Bah voilà.

Parce-qu’il y a toujours un pecno pour mettre cette musique en soirée.

5) Entendre son réveil sonner

Malheureusement, cette fête de la musique tombe un jeudi. Ce qui veut dire que pour la plupart d’entre nous, demain, on bosse. Après une soirée de débauche où l’alcool (et autre) coulait à flots, vous avez atterri on ne sait où et avez passé votre nuit dans un buisson, dans un caddie, chez un inconnu (ou plusieurs) ou dans la chambre qui se trouvait au-dessus du bar. Cependant, votre patron n’en a rien à cirer et vous veut à l’heure au bureau. Pour cela, rien de plus facile. Si vous avez l’Iphone, mettez la sonnerie du chien qui aboie volume 6. Sinon, priez pour que votre patron ait passé une soirée encore plus sale que la vôtre.

Parce-qu’avec une voix pareille, on ne peut que se réveiller.

Allez, bonne Fête de la Musique.